|
Юмор
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:18:32 | Сообщение # 46 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию? Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестаросса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:19:52 | Сообщение # 47 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:23:12 | Сообщение # 48 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:26:33 | Сообщение # 49 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:27:37 | Сообщение # 50 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:29:09 | Сообщение # 51 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:29:55 | Сообщение # 52 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:30:34 | Сообщение # 53 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:30:58 | Сообщение # 54 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:31:57 | Сообщение # 55 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:32:50 | Сообщение # 56 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:34:04 | Сообщение # 57 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:35:03 | Сообщение # 58 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| – Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:36:00 | Сообщение # 59 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 23:37:48 | Сообщение # 60 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
|
| |
|
|
