|
Юмор
| |
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:23:30 | Сообщение # 31 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:24:13 | Сообщение # 32 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Поймало татарское иго трех богатырей: Илью Муромца, Алёшу поповича и Добрыню Никича.
И говорят:
- Если из ваших достоинств не получится метр, мы вас всем татарским игом в ж*пу *бать будем. Илья Муромец достал, 60 см.
Все:
- Вау, ни фига себе.
Добрыня Никитич, 37 см. Всё иго:
- Ну облом, чё там 3 см, не получилось.
Алёша Попович висюльку, маленькую, на 3 см. Ну отпустили получился метр.
Отъехали богатыри за бугор и разговаривают.
Илья Муромец:
- Если бы у меня встал, там бы весь метр был.
Добрыня Никитич:
- Если бы у меня встал, там бы не меньше было.
Алёша Попович:
- А если бы у меня не встал, нас бы сейас всем татарским игом в ж*пу *бли
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:26:15 | Сообщение # 33 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:28:23 | Сообщение # 34 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:30:11 | Сообщение # 35 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:31:18 | Сообщение # 36 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:32:26 | Сообщение # 37 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Парень приходит к друзьям и говорит:
- Сегодня встечаюсь с девушкой а у меня носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
- Не снимай ботинки.
А девушка приходит к подругам и говорит:
- Сегодня встречаюсь с парнем, а у меня изо рта воняет, что делать?
Подруги говорят:
- Ты рот не открывай.
Так и сделали.
Парень утром просыпается и видит, что нет одного носка и говорит девушке:
-Ты не видела моего носка?
Она, не открывая рот:
- Нет.
- Ну правда не видела?
Она опять, не открывая рот:
- Нет.
-Ну подумай, может видела?
Она:
- Да не видела я...
Он, принюховшись:
-Ты его что, съела???
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:33:04 | Сообщение # 38 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:33:47 | Сообщение # 39 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:35:55 | Сообщение # 40 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:45:20 | Сообщение # 41 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Приходит мужик к доктору.
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом.
Доктор отвечает:
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает:
- Никто не пришел...
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:46:22 | Сообщение # 42 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Папа с сыном занимаются онанизмом....
Сын спрашивает у отца: "Пап, а женщины есть?"
Отец отвечает: "Нет, это фантастика ".
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:47:19 | Сообщение # 43 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:47:45 | Сообщение # 44 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит:
"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:49:17 | Сообщение # 45 |
|
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бо
|
| |
|
|
|
