Главная страницаРегистрацияВход
Приветствую Вас путник | RSS
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:02:40 | Сообщение # 16
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:04:08 | Сообщение # 17
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:04:44 | Сообщение # 18
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:05:22 | Сообщение # 19
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:06:04 | Сообщение # 20
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю...
Звонок из УВД:
- Алле
- Сергей, Вы сейчас на работе?
- Да
- Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!!
- Так, слушаю.
- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации!
- *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
- *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.
- ок.
перезваниваюсь:
- Алле, Сергей, убрали?
- Да, его уже нет.
- Спасибо большое!! Очень выручили!!!
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:06:54 | Сообщение # 21
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:07:16 | Сообщение # 22
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:07:58 | Сообщение # 23
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:08:59 | Сообщение # 24
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:09:39 | Сообщение # 25
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Мля… не пойму я женщин!
Вчера решили с Анькой "поиграть" в сексуального маньяка и жертву....
...в какой-то момент, когда я её типа уложил на пол, она мне йопнула коленом по яйцам, и, когда пришёл в себя, сообщила:
- Ты что думал, если меня будут насиловать, я разве сопротивляться не буду???
...пипец, какая она у меня умничка...
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:14:07 | Сообщение # 26
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот так. Коллекционеры марок рулят!
Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?

- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..

- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.

- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.

- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.

- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.

- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.

- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.

- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.

- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.

- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.

 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:16:13 | Сообщение # 27
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
ва педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:17:57 | Сообщение # 28
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечае
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:20:15 | Сообщение # 29
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.
 
АрабДата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:21:22 | Сообщение # 30
Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Репутация: 0
Статус: Offline
У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006
Используются технологии uCoz