|
Юмор
| |
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:02:40 | Сообщение # 16 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:04:08 | Сообщение # 17 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым! Анечка: зато все проветривается Анечка: бактерий нет Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:04:44 | Сообщение # 18 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| - Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась...
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:05:22 | Сообщение # 19 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. -Да сынок правда. -Так вы даже не знали где у женщины клитор? -Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:06:04 | Сообщение # 20 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| У меня интересная работа!!! Сижу, работаю, никого не трогаю... Звонок из УВД: - Алле - Сергей, Вы сейчас на работе? - Да - Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!! - Так, слушаю. - Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации! - *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации? - *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта. - ок. перезваниваюсь: - Алле, Сергей, убрали? - Да, его уже нет. - Спасибо большое!! Очень выручили!!!
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:06:54 | Сообщение # 21 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Жена по собственной инициативе зачастила с минетом? Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:07:16 | Сообщение # 22 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:07:58 | Сообщение # 23 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:08:59 | Сообщение # 24 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:09:39 | Сообщение # 25 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Мля… не пойму я женщин! Вчера решили с Анькой "поиграть" в сексуального маньяка и жертву.... ...в какой-то момент, когда я её типа уложил на пол, она мне йопнула коленом по яйцам, и, когда пришёл в себя, сообщила: - Ты что думал, если меня будут насиловать, я разве сопротивляться не буду??? ...пипец, какая она у меня умничка...
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:14:07 | Сообщение # 26 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Вот так. Коллекционеры марок рулят! Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей? - Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим.. - Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется. - Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала. - Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает. - Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса. - Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет. - Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать. - Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом. - Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее. - Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:16:13 | Сообщение # 27 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| ва педика летят в самолете. Один говорит: "Я тебя так хочу". Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!" "Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?" Никто не отвечает. И они начинают трахаться. Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя. Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?" Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:17:57 | Сообщение # 28 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться. - Что ты делаешь? – спрашивает муж. - Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечае
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:20:15 | Сообщение # 29 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет. Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа. Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал. На следующий день она домешала мужу всю упаковку. Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела. Трубку берет сын и отвечает: - Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.
|
| |
|
|
| Араб | Дата: Понедельник, 21 Дек 2009, 22:21:22 | Сообщение # 30 |
 Граф
Группа: Заблокированные
Сообщений: 244
Статус: Offline
| У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
|
| |
|
|
|