Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке,решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а вней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а надругой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграммуследующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешьповидать меня между двумя праздниками".

Добавлено (31 Мар 2007, 00:32:45)
---------------------------------------------
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!

Добавлено (31 Мар 2007, 00:36:20)
---------------------------------------------
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Остонавливает украинский гаишник машину:
- ц шо это?
- цемент.
- ц я мент!
- цементовоз!
- а-аа опер группа проезжайте!

Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер

Добавлено (26 Авг 2007, 19:47:22)
---------------------------------------------
"Новый русский" приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня страшные головные боли уже третий месяц просто ни могу в обморок падаю! Вот штука баксов обследуйте!
Доктор как увидал штуку баксов-его затрясло! Он нового русского всего проводами обтыкал всяки датчиками ,приборами,эпикриз написал целый том и говорит:
-Я пришёл к выводу: если вас не кастрировать головные боли никогда не кончатся!
-Как же так но я же ещё хочу!!!
-Выбирай!
-Не ну мучаться тоже не хочу- кастрируйте
Кастрировали,головные боли кончились, чувак поехал в Швецарию отдохнуть.
Заходит в дорогой бутик,на пару штук баксов барахла купил.
Менеджер думает хороший клиент надо ему бельё фирменное предложить.
-Вот посмотрите у нас фирменное бельё может что нибудь возьмёте?
-Да вот эти плавки только на 2 размера меньше.
Менеджер: - Я уже 30 лет работаю в этом бутике поверьте мне у меня глаз-алмаз! Вам надо на 2 размера больше.
-Я знаю почему мне надо на 2 размера меньше!
-Поверьте ! Если вы возьмёте на 2 размера меньше они вам будут сильно сдавливать яйца и у вас будут страшные головные боли.

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется.
Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная.
Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная".
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно! ) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Добавлено (02 Апр 2008, 21:48:21)
---------------------------------------------
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ

1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".
2. "Переводил молодую девушку через ванную".
3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина".
4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..."
7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".
10. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..."
11. "Искал новую работу"